Люди встречаются, женятся, а потом расходятся... С одной стороны, это лучше, чем всю оставшуюся жизнь мучиться рядом с человеком, который либо перестал быть любимым, родным и близким, либо разлюбил сам.
А с другой стороны, неудачный первый брак зачастую отбивает желание искать личное счастье в виде нового брака. И причиной тому – страх. Страх перед тем, что вы опять выберете не того человека, что вас снова предадут или не оправдают ваших ожиданий, а если у вас к тому же есть дети, то на личные мотивы накладываются еще и переживания по поводу того, что они не найдут общий язык с вашим новым избранником или в чем-то помешают ему. Вот о том, как все-таки найти свое личное счастье и не дать страхам встать во главу угла, мы сегодня и поговорим.
Не бойтесь строить новые отношения
Часто, прожив в браке несколько лет (или десятилетий) и разведясь, женщина любого мужчину рассматривает как врага. Развод – огромная психологическая травма, особенно если его инициатором был муж. И даже просто представить себе, что рядом появится следующий претендент на вашу душу и на ваше тело, настолько затруднительно, что вы по инерции отгораживаетесь даже от коллег противоположного пола и от друзей детства. Проходит время, боль притупляется, и на повестке дня возникает новый вопрос:
Но вопрос вопросом, а куда девать страх перед новым гипотетическим разочарованием, перед вероятной новой болью? А его никуда девать и не надо! Надо просто жить так, как будто раньше вы просто примеривались к жизни, а теперь получили возможность реализоваться. Огромной ошибкой, которую совершают многие женщины, является то, что они сразу настраиваются на новый брак и ищут мужчину исключительно для официальных отношений. Вот такой парадокс. С одной стороны – страшно, а с другой – на меньшее они не согласны. А между тем вы ведь теперь свободная женщина и вполне можете повыбирать, попробовать на вкус, в конце концов, пожить . И это вас уже ни к чему не обязывает. Не заглядывайте в глаза каждому мужчине с немым вопросом: ты на мне женишься? Постарайтесь быть легкой в общении, ничего не требуйте, не старайтесь привязать к себе нового знакомого раз и навсегда. Вы уже однажды были замужем, так зачем торопиться снова надевать ярмо? Чем активнее вы будете стремиться выйти замуж, тем больше вероятность того, что вы совершите ошибку и свяжете себя с человеком, с которым потом не проживете и года. Или и вовсе отпугнете от себя кавалеров такой неуемной активностью и останетесь в одиночестве.
Воспринимайте новые отношения как игру, которая со временем или превратится в настоящую жизнь, или закончится согласно правилам. Так и вы не будете находиться в постоянном напряжении, и мужчина не сбежит, испугавшись ответственности. А еще, встречаясь с мужчиной, в будущем с которым вы не уверены, не отказывайтесь от новых знакомств, от флирта с другими поклонниками. Не стоит цепляться за первого, кто обратит на вас внимание. Будьте открыты для общения. Конечно, если вы вышли замуж буквально после школы за своего первого мужчину, да еще и никогда ему не изменяли, сложно перестроить мозги и допустить, что можно иметь два любовника одновременно и при этом в результате ни за одного из них не выйти замуж, а отправиться на поиски третьего. А между тем, это, как правило, гарантия того, что повторный брак все-таки состоится и будет счастливым.
Вы спросите: а как же любовь? Но вы же уже однажды выходили замуж по большой и всепоглощающей любви. И что из этого получилось? Безусловно, есть женщины, которые выходят замуж по 5-6 раз и каждый раз удачно, и по любви, но для этого надо быть легкой на подъем и, строя будущее, никогда не оглядываться на прошлое. А это мало у кого получается. Для повторного брака гораздо важнее, когда людей объединяет взаимное уважение, общие интересы, чувство комфорта. А вот чтобы понять, есть ли это между вами и вашим новым мужчиной, должно пройти время. Поэтому-то и не стоит ждать от каждых новых отношений штампа в паспорте, но и вовсе отказываться от романов неразумно.
Второй брак и дети
Ваши дети
Еще один страх женщины, связанный с повторным замужеством, относится к ее детям от первого брака. И надо сказать, что этот страх небезоснователен. И дело даже не в том, что ваши дети могут помешать вашему второму мужу. Если мужчине нужна женщина, он примет ее и с детьми, более того, он сделает все, чтобы наладить с ними отношения, подружиться с ними. А вот сами детки могут стать серьезной проблемой. А причина тому – ревность и детский или юношеский максимализм. Если дети знают своего родного отца, любят его и продолжают с ним общаться, то они воспринимают новые отношения мамы как предательство по отношению и к ним, и к их отцу, даже если отец сам ушел из семьи. А если они не привязаны к отцу, то для них мама – едина в двух лицах, заменяет им обоих родителей, и ее новые отношения – угроза их маленькому миру, ведь мама может забыть о них, начать меньше их любить. Поэтому, как только у вас появится кавалер, будьте готовы к тому, что ваши отношения с детьми станут иными. Они, невзирая на возраст, начнут чаще капризничать, будут от вас требовать повышенного внимания, дерзить вам и вашему мужчине. Особенно если у вас с детьми близкие отношения, и если вы много времени проводите вместе.
Как же этого избежать? Для начала поговорите с ними и объясните, что ваше отношение к ним не изменится. Делайте упор на то, что рано или поздно детки покинут родное гнездо, и вы останетесь совсем одна, а ждать, пока это произойдет, то есть пока они вырастут, вы не можете, потому что уходит, и шанс наладить личную жизнь может не повториться. Разговаривайте с ними как со взрослыми, пусть они почувствуют ответственность за вашу судьбу, тогда им будет проще смириться с тем, что у их мамы есть еще кто-то, кому она уделяет внимание. Если вы уверены, что вас с вашим мужчиной связывают достаточно серьезные отношения, то постарайтесь чаще выбираться куда-нибудь все вместе – с ним и с детишками. Но помните, что не стоит при детях обниматься и целоваться со своим кавалером, ведите себя с ним, как с хорошим другом. Пусть дети сначала привыкнут думать, что он просто ваш приятель. Так детям не в чем будет вас обвинить.
Его дети
Также проблем могут добавить дети вашего нового кавалера от первого брака. Особенно, если вы собираетесь связать с ним свою жизнь. Не стоит думать, что, разведясь, мужчина поставил крест на своем прошлом. Оно будет постоянно возникать в настоящем, и чем раньше вы оговорите все аспекты сосуществования, тем лучше. Не стоит испытывать чувство вины за то, что его дети остались без отца, ведь, как правило, дети остаются с матерью, а та в свою очередь крайне редко лестно отзывается о своем бывшем муже, даже если она сама его бросила. Что, впрочем, не мешает ей регулярно напоминать о финансовой ответственности бывшего мужа перед ней и их общими детьми. Лучше всего, если у вас получится подружиться с этими детьми и познакомить их со своими до того, как вы официально станете женой своего мужчины. Очень многое в данной ситуации зависит от вашей мудрости и от стрессоустойчивости. Не надо его к прошлому и воспринимать его детей как помеху вашему счастью. Ведь вы же не считаете такой помехой своих детей. Дайте возможность своему мужчине видеться с его детьми, помогать им. Проявляйте инициативу – зовите их в гости, покупайте им подарки, разговаривайте с ними. Если бывшая жена вашего мужчины уже успела выйти замуж, то предложите дружить домами. Только так вы сможете добиться гармоничных отношений. Правда, если та женщина так и осталась одинокой, то она вряд ли захочет, чтобы ее дети посещали ваш дом, но тут уж детишки должны решать сами. Это не будет предательством по отношению ни к маме, ни к папе. Дети поступят согласно своему понятию о комфорте. И это их право.
Первый брак – репетиция счастья
Неудачный брак - причина преждевременного старения:
Развод лучше, чем неудачный брак, уверяют представители американского Университета Огайо. Несчастная семейная жизнь сильно сказывается на физическом здоровье женщины и на её внешности. Постоянный стресс, который сопровождает неудачный брак, является причиной преждевременного старения женщины. Процессы старения ускоряются в первую очередь на клеточном уровне. Это провоцируется заболеваниями сердечно-сосудистой и нервной систем. Впоследствии признаки старения появляются и на лице.
Развод также негативно сказывается на здоровье и внешности, но менее интенсивно, чем продолжительный стресс в несчастном браке. Не переживайте, если ваш первый брак оказался полной катастрофой. Как выяснили исследователи, в этом случае шансы на второе успешное замужество значительно вырастают. Уровень разводов после первого брака в развитых странах за последние 40 лет подскочил с 18% до 45-50%. Современные женщины уже не боятся рвать с мужьями, которые не устраивают их по каким-то причинам. Как метко отмечают эксперты, уровень разводов прямо коррелирует с числом работающих женщин. Чем меньше женщин выбирает карьеру домохозяйки, тем больше представительниц прекрасного пола проходят через развод и повторный брак.
Первый брак может закончиться неудачно по самым разным причинам. К разводу могут подтолкнуть взаимная усталость, обиды, разочарование, а то и вовсе жесточайший стресс из-за постоянных скандалов. Британские эксперты установили, что чем более катастрофичным является первый брак, тем выше шансы на то, что второе замужество будет удачным и продолжительным. Это несложно объяснить с точки зрения логики. Во-первых, в повторный брак вступают люди, как правило, уже не слишком молодые, которые способны более трезво оценить все достоинства и недостатки своего потенциального супруга. Во-вторых, эти люди очень чётко поняли за время первого брака, что именно им хочется получать от своей половинки в частности и вообще от семьи в целом.
"Второй брак бывает счастливым, потому что к этому моменту вы знаете себя, и знаете, что хотите, - говорит семейный психолог Наоми Коллинсон. - Если вы по душе лидер, то во втором браке изначально поставите себя в руководящее положение, а если нуждаетесь в сильном мужчине, то выберете себе именно такого. Повторный брак позволяет вам отыскать настоящую половинку - человека, который будет дополнять вас во всем. Это и есть секрет счастливых, долгих отношений".
По материалам: www.medikforum.ru
Что бы вы ответили тому, кто утверждает, будто по итогам 15-минутного разговора с вами и вашей второй половиной способен поставить точный и окончательный диагноз семейному союзу? Такие заявления вызывают как минимум скептическую реакцию, но именно на них создал себе репутацию известный психолог Джон Готтманс, который в течение многих лет занимается "полевыми" исследованиями браков — удачных и не слишком.
По словам ученого, в процессе общения с тысячами супружеских и сожительствующих пар ему удалось выработать собственную методологию для экспресс-оценки психологического состояния и, соответственно, перспектив союза между мужчиной и женщиной, кем бы они оба ни были.
"Основываясь на 15-минутном наблюдении за поведением партнеров, особенно за их взаимодействием между собой, я могу с точностью до 94 процентов предсказать, будут ли они вместе и в дальнейшем или расстанутся, — не без гордости сказал Готтманс на недавней пресс-конференции в Сеуле. — У того успеха, которого мне удалось достичь, есть и оборотная сторона: мои женатые друзья крайне редко приглашают меня на семейные обеды и праздники, опасаясь, что я начну ставить им диагнозы, и диагнозы эти будут неутешительными".
В течение минувшей недели Готтманс вместе со своей супругой Джулией проводил семинары с южнокорейскими коллегами, специализирующимися на консультациях по семейной психологии, и с молодоженами, которые обожают друг друга, но признают, что в их отношениях имеются определенные камни преткновения.
В Азии разработанная этим брачным гуру методика диагностики пользуется огромной популярностью: здесь открываются клиники, работающие по его рекомендациям, переводятся книги, в частности, наиболее популярный сборник советов "Десять уроков по перестройке брака".
Сам 68-летний Готтманс признается, что впервые всерьез задумался о возможности ставить диагнозы семейным парам, лично столкнувшись с проблемами в общении с женой. Как эти проблемы были решены, ученый умалчивает, но тот факт, что они с Джулией по-прежнему остаются вместе и всюду ездят вдвоем, свидетельствует явно в пользу психолога. Джон посвятил разработке своей уникальной методики почти 35 лет, в течение которых изучил взаимоотношения более трех тысяч пар, проживающих в разных концах света.
По итогам невероятно долгой "лабораторной работы" эксперт сформулировал принципы, на которых, как он сам уверен, зиждется благополучный, стабильный брак. Первая опасность, которой должны избежать молодые супруги, — это риск утратить взаимопонимание после рождения ребенка.
"Этот период критичен для любой пары, — утверждает психолог. — По полученным мною данным, 67 процентов супругов временно перестают ощущать себя счастливыми в браке. И длится это первые три года жизни ребенка. Между молодыми родителями возникает враждебность, причина которой кроется, главным образом, в невозможности уделять друг другу столько же внимания, как раньше, и связанных с уходом за малышом заботах".
Враждебность, нарастающая между мужем и женой, проецируется на ребенка, она буквально витает в воздухе — и в конечном итоге сказывается на том, как сын или дочь воспринимают семью. "Нервной системе малыша наносится урон, его познавательные способности и эмоциональное развитие страдают, — поясняет Готтманс. — Но есть оставшиеся 33 процента родителей, которые проходят этот критический период без потерь, удерживая свои отношения под контролем и не давая неприятным переживаниям вырваться наружу. Меня заинтересовало, в чем разница между теми, кто переносит "детский кризис" относительно спокойно, и остальными, которые составляют, увы, большинство".
Ученый выделяет четыре основных эмоциональных реакции, которые при частом и интенсивном проявлении становятся разрушительными для брака, — это замкнутость (в том числе и обусловленная самозащитой), склочность, пристрастие к неконструктивной критике и презрение. Последнее, по мнению Готтманса, — самое страшное для семьи. "Презрение подобно кислоте, разъедающей устои брака, оно убивает чувства, даже те, которые на момент заключения брака были очень мощными", — поясняет психолог.
Он разработал систему тренингов, помогающих неопытным супругам избежать подводных камней на пути к сохранению брака. Техника, которой пользуется психолог, основана на четырех методах. Первый направлен на перевод семейных конфликтов в более конструктивное русло, второй — на развитие не только любовных, но и дружеских отношений между мужем и женой, третий — на повышение роли отца в воспитании ребенка, четвертый — на осознание партнерами своей общности как семьи.
Готтманс глубоко убежден, что чувства сами по себе охладевают крайне редко, а в большинстве случаев распад брака спровоцирован внешними причинами. "Основная нагрузка на отношения между супругами приходится извне, например, из-за работы", — считает психолог.
Поэтому, по его мнению, в развивающихся странах, которые переживают экономический бум (а для азиатского региона сейчас это характерно), так высок процент разводов, особенно на фоне вековых семейных традиций, слабеющих под натиском таких привлекательных и прогрессивных западных ценностей. К примеру, в Южной Корее показатели угрожающие: за последние три десятилетия количество браков, заканчивающихся разводом, возросло в пять раз — и это при том, что коэффициент рождаемости снизился вчетверо.
Первая любовь, первый поцелуй, первый секс – во всем этом есть нечто, что заставляет наше сердце биться быстрее. Воспоминания о чистых и наивных чувствах способны тронуть даже тех, кто не любит погружаться в прошлое.
Но постарайтесь вспомнить, если они у вас были: второй поцелуй, второй секс или второго любимого мужчину. О том, что было после первого раза не говорят с придыханием и восторгом – скорее со стыдом или полным отсутствием интереса.
Почему? Все из-за нашего восприятия. Опыт первопроходца не сравнить ни с чем. Прежде всего, он лучше запоминается и старается за собой закрепить положительные эмоции.
Адвокат дьявола
Предположим, ваш первый мужчина был грубым и жестоким тираном. Но почему вы так часто оправдываете его перед другими людьми и, в первую очередь, перед самой собой?
Потому что мы всегда придаем особое значение первому опыту, мы получаем особый выброс гормонов и не хотим порочить этот волшебный момент ни в рассказах друзьям ни перед самими собой. Так можно стать даже адвокатом своего тирана, и лишь потому что он первый.
Второй причиной, по которой женщина может встать на защиту своего несовершенного партнера, является отсутствие опыта. Вспомните свой первый секс. Фактически вы лежали в постели с лучшим любовником в вашей жизни, ведь сравнивать вам его не с кем.
«Может, так и надо?», «Может, проблема в чем-то другом?», «Может, это я поступаю неправильно?» – эта вереница вопросов знакома каждому.
Лишь спустя несколько лет мы можем здраво оценить первого любовника и понять, что он был хуже, чем вы о нем думали. Все познается в сравнении.
Повторные браки: их особенности, проблемы и преимущества
Первый брак играет большую роль в жизни каждой женщины. Но не стоит преуменьшать важность всего, что идет после развода.
Многие женщины не хотят смотреть на свадебные платья для второго брака, решив обойтись стандартной росписью. Но разве стоит себе отказывать в повторном счастье?
Повторное бракосочетание нельзя назвать чем-то плохим или хорошим. Все зависит от ваших отношений и опыта, который был получен в предыдущем браке. Вот пару примеров для наглядности.
1. Старые сценарии
Когда причиной развода была измена или непрекращающиеся ссоры с битьем посуды, хочется быть уверенным, что подобное больше не повторится. Особенно с новым мужчиной.
Если вы предпочитаете кормить себя догадками, обвинять во всем бывшего или надеяться на удачу, то ваш следующий брак вряд ли будет лучше предыдущего.
Поступая таким образом, вы просто отказываетесь от всего полезного, что могли принести вам прошлые отношения. Сколько они длились? Год? Два? Готовы ли вы просто вычеркнуть это время из своей жизни?
Для наилучшего результата воспользуйтесь помощью психолога или эксперта в психологии отношений. Именно они раскроют вам причины ссор и дадут знания о том, как избежать их в дальнейшем.
2. Полюбить дважды
Любовь настолько загадочна, что практически у каждого из нас имеется собственное представление об этом чувстве. Кто-то списывает все на гормоны, кто-то верит в магию и высшее происхождение.
Сколько песен, стихов, фильмов и композиций посвящено любви! Мы буквально ее боготворим. Разве можно на фоне всего этого вот так просто разлюбить одного человека и полюбить другого?
Да, это вполне возможно. Помешать зарождению новых чувств можете лишь вы сами, имея виды на прошлое, пытаясь сохранить его в укромных закоулках своей души.
Бывший муж мог совершать в вашу честь подвиги, дарить подарки и сочинять самые сладкие комплименты. Такие вещи не хочется забывать. Но если вы хотите полностью отдаться новым чувствам, новой семье – прошлое придется стереть из памяти, каким бы оно ни было.
3. А как же дети?
Большинство пар разводится, уже имея одного или даже двоих детей. Их воспитание и содержание – нелегкий труд. Но разве новый папа, который появился в семье после второго брака, всю жизнь мечтал воспитывать чужих детей?
Любой мужчина хочет оставить после себя что-то достойное. Можно построить дом, посадить дерево или же воспитать сына или дочь, которыми можно гордиться.
Помешают ли ему в достижении этой цели ваши дети от предыдущего брака? Отнюдь. Любого нормального мужчину большая семья будет мотивировать к большим достижениям.
Плюсы второго брака
Первый блин комом? Не расстраивайтесь, лучше взгляните на преимущества, которых не достичь без развода с бывшим супругом.
1) Опыт в конфликтах
Ссоры имеют смысл лишь когда с их помощью пары «притираются» друг к другу, что происходит при достижении компромисса.
Но если спустя 3 млн ссор все заканчивается ничем, тогда это бессмысленное сотрясение воздуха. Обиды копятся и вас ждет предсказуемый конец.
С каждым конфликтом мы получаем бесценный опыт, учимся понимать противоположный пол, смотрим на мир под несвойственным нам углом.
Второй брак для мужчины является столь же взвешенным шагом как и для женщины. Он тоже сделал свои выводы. Понимание отношений становится более зрелым, исчезает инфантильность и безответственность. Семью должны беречь взрослые люди, но не взрослые дети.
2) Ценность
Ваш брак был ужасен? Но разве в нем не было ничего хорошего? Хотя бы в начале. Теплые объятия перед сном, сладкие поцелуи, горячий секс. Слова поддержки, вкусные завтраки и ужины, совместный отдых и массаж после работы…
Мы начинаем ценить все эти мелочи лишь после того, как их потеряем. Все, что казалось естественным и само собой разумеющимся, навсегда осталось в прошлом.
Второй брак для женщины является тем самым шансом вернуть нежность и тепло в свою жизнь, забыв о страхе одиночества.
3) Смелые цели и желания
Сколько вам было лет, когда вы впервые вышли замуж? Кажется, это было так давно. Вы были еще совсем ребенком, который наивно верил в чистую любовь и понятия не имел, что собой представляет брак.
Те времена прошли, ребенок повзрослел и теперь имеет более реалистичную картину «взрослого мира».
Что это значит? Более осознанный и ответственный подход к созданию семьи и семейных ценностей. Больше никаких ссор о цвете обоев в комнату ребенка, никаких слез из-за засохших цветов на балконе.
Сравните построение отношений с постройкой дома. Когда вы учитесь в процессе, фундамент получается шатким и неустойчивым.
Но когда вы начинаете строить второй дом, будучи уверенной, умной и опытной – у вас получится настоящее произведение искусства.
А вы счастливы во втором браке?
Неудачный брак: как жить в неудачном браке, как быть, что делать, уже не могу, она меня бесит, все не так, с*кса у нас нет, у нас вечные ссоры, скандалы и пр. и пр. бла бла бла …
У меня сейчас идёт серия циклов, где я рассказываю, что если тебя что-то не устраивает в твоем половом партнере = значит ты изначально сделал не правильный выбор = и ответственность во всем на тебе.
Неудачный брак — это из этой же оперы, понимаешь? Ты сделал не правильный выбор, вот и все.
Для того, чтобы не жить в неудачном браке = нужно изначально делать правильный выбор с половым партнером. Если же у тебя неудачный брак — значит ты тогда, изначально, не правильно сделал выбор.
Значит и ответственность за твой выбор = лежит на тебе. Не нужно перекладывать ответственность, это не по мужски, потому что основное мужское качество №1 это ответственность!
А у многих людей, я бы сказал, даже, большинства людей, получается, все да наоборот.
То есть, люди уже в неудачном браке = и только теперь думают/понимают, что ошиблись, выбрали не того полового партнера и т.п., они не знают, что им теперь делать, как им быть/жить и т.д. и т.п.
За мужской пол и ошибки = я и говорить не буду. Только не опытные их и совершают. А не опытные, в большинстве своем (не все, но многие, большинство), это молодые люди, ребята, парни, мальчики и пр. в силу отсутствия знаний, опыта, молодого возраста (эмоций и пр.) и отсутствия перечисленного.
Хотя, есть и взрослые мужчинки = но, аля улю, без опыта, знаний, т.д. и т.п., как итог — ошибки…
Короче. Не суть важно. Ну, а за женский пол — думаю, многим и так все понятно, все особи женского пола просто напросто помешаны на своем замужестве, браке, свадьбе, белом платье и пр…
Штамп в паспорте = не сделает ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ. Не сделает твои отношения = сбалансированными, гармоничными, целостными, усиляющими. Понимаешь? Я понимаю, что логикой, ты, дорогуша, не руководствуешься, но если ты реально не понимаешь таких очевидных вещей — то тебе же хуже.
Я всегда говорю так, как есть, на самом деле — без лжи и фальши.
Да, я понимаю, что все вы девочки мечтаете о свадьбе, белом платье, и пр. бесполезных (для нас мужчин) вещах. Вам с детства вкладывали такие убеждения, своего рода, установленные программы, как на компьютере/смартфоне и т.п. (бессознательные) = нужно хорошо выйти замуж, замуж это хорошо, нужен достойный мужчина за которого нужно выйти замуж.
Поэтому для тебя это норма. А если ещё и учитывать, что брак создан с целью защиты интересов женщины — то у вас есть ещё и выгода. НО! Это все хорошо, для тебя, дорогуша. НО! Всему свое время. Не нужно совершать ошибки. Потому что ошибки исправлять всегда очень трудно. Всегда. Понимаешь?
А для того, чтобы не исправлять свои ошибки, гораздо лучше изначально их вообще не совершать.
А для того, чтобы изначально их не совершать, нужно все делать по уму, грамотно, а не на эмоциях, спонтанно, не предсказуемо, быстро, и т.д. и т.п. это не разумно, поэтому и обречено на провал.
Нужно грамотно подходить к выбору полового партнера.
Нужно быть уверенным в человеке, в женщине/мужчине, не на 100% — а на 1000%.
Когда есть такая уверенность, а это появляется спустя, как минимум 3-5 лет серьезных отношений рядом вместе = тогда уже делайте что хотите. Но, не нужно пороть горячку. Всему свое время.
Чем более все обстоятельнее будет = тем лучше для вас, ваших отношений.
Невозможно понять, кто перед тобой, за короткие промежутки времени.
Невозможно понять, всю сущность человека (мужчины или женщины), за короткие промежутки времени.
Ну никак нельзя понять, твой ли это человек. Подходит ли он тебе. И т.д. и т.п. БЫСТРО.
Нужно время! Нужны годы взаимоотношений друг с другом, на постоянной основе, рядом «постоянно».
Только так и только тогда — ты все поймешь. Понимаете? Только так и только так ты поймешь человека, твоя ли она/твой ли он, подходит ли она/он тебе, достойная/достойный ли он(а) и т.д. и т.п. куууууче всего уже пройдено/прожито = та короче, здесь все становится по другому, в отличие от начала, когда нет уверенности ни в чем, это, все, конечно же, мое личное мнение (ИМХО, так сказать)!
Есть два варианта развития событий в неудачном браке…
- 1-й. Исправить ваш неудачный брак, ваши ошибки/разногласия/проблемы и пр.
- 2-й. Если исправить проблему не получилось (не получается), разойтись та и все.
1-й вариант…
Ломать — не строить.
Понимаете, да? Прежде чем, принимать какие-либо серьезные решения (2-й вариант), нужно дать шанс вашим отношениям и постараться их наладить. Обсудите свои проблемы, разногласия, нюансы, что не устраивает, что плохо, что нужно исправить, чего не хватает и т.д. и т.п.
По каждому пункту = нужно искать решения.
- Она толстая? = пусть решает проблему, худеет, сжигает жир, занимается собой и т.д. и т.п.
- Ты плохо зарабатываешь? = решай проблему, ищи возможности, достигай высот, и т.д. и т.п.
- У вас отсутствует с*кс или плохой? Решайте проблему вместе!
- У вас скандалы, ругань, ссоры и пр.? Решайте проблему вместе!
- И т.д. и т.п.
И мужчина и женщина, должны меняться, развиваться, совершенствоваться и становится лучше, по всем направлениям, работать над собой, над своими отношениями и пр. и пр.
2-й вариант…
Смысл отношений между м и ж в том = чтобы усилять друг друга.
Подробнее об этом я рассказывал в основной статье:
Если этого нет, у вас неудачный брак = значит у вас деструктивные (разрушающие) отношения = и при таком раскладе, эти отношения вообще бесполезны (бессмысленны), т.к. они теряют свой смысл.
Поэтому если исправить ошибки/проблемы = не получается = выход только 1 => разойтись.
Отношения должны быть правильными (конструктивными, сбалансированными, усиляющими) = только так они и будут иметь смысл. Если этого нет — у тебя не правильные отношения. И нужно либо разбираться с проблемами/ошибками в отношениях либо если исправить не получается = разойтись.
В конце концов — естественный отбор никто не отменял. В условиях естественного отбора побеждают наиболее приспособленные особи. Поэтому естественный отбор все и расставит на свои места.
Т.е. если кто-то из партнеров в неудачном браке не хочет меняться, развиваться, становится лучше, совершенствоваться во всем и т.д. и т.п. = чтобы перевоплотить неудачный брак в удачный, в правильные отношения, сбалансированные, гармоничные, целостные, усиляющие, то ОН или ОНА просто напросто проиграет в естественном отборе ТОЙ/ТОМУ, кто хочет развиваться, меняться, становится лучше и т.д.
С ув, администратор.